悔过书
老婆.一向以来我都是一个不擅於言词的人,任何感情的翻腾也都面无表情。自你从云南回来的那一天,我就发觉你积压了诸多生活上的不满;我也变得战战兢兢,不敢兴奋的说我想你,不敢雀跃的拥抱你,甚至也不敢去牵你的手。我还以为等一两天,你气消了一点,我才好好的疼你;岂不知你看到我这两个月来没用心打扫清洁,没有用一个“温暖、干净”的家来迎接你,就归咎在我一点都不把你和孩子放在心上,直接开口说-离婚!
我承认我这个人懒,在一起5年,都不曾体恤过老婆的辛苦。但是我愿意改,我愿意去铲除我身上的惰根性,我希望你继续调教你老公我,让我由完全被动的懒虫,变成自动自发的小蜜蜂。虽然你会说太迟,你已经决意要离开我了,但我希望你可以给多我半年的时间,给我半年的时间,我会向你证明我的诚意。
你要求我给你半年的时间,放开手让你回去,可是我知道这一放手,就相等于真正的离别了。也许你会说我很无情,因为我说:“离就离吧,随便你。”那是因为我已经很无奈很无奈了,才会说出这样的话。
现在我也不要求别的,只要求你同样给我六个月的时间,如果我还是如此的朽木不可雕也,你尽管走吧。我也会从此看不起我自己。
你说得很对,我亏欠你太多太多,你把女人最美最好的青春期给了我,我回报给你的却是一颗伤透你心的臭老公。我已经在检讨我自己,如果你还认为我这个人固执,永远“江山易改,本性难移”,我求你再信我一次。就当你再被我哄骗半年,半年後,我果真狗改不了吃屎,那你就将我这只狗拿去人道毁灭吧!
我在朋友的部落看到,人家教我用村上春树的句子来哄你。虽然他们不知道我们最近的矛盾,但是这些句子却深深的牵动着我:
如果我爱你…而你正巧的也爱我…
那…你生病的时候…我会去照顾你…陪着你到好…
你骑车的时候…我会要你小心一点…还要你抵达的时侯…打个电话给我
你忘了吃晚餐的时候…我会装做很生气…然後说“你这样会让我担心哗!”
你头发乱了的时候…我会笑笑的替你拨一拨…然後…手还留恋在你发上多待几秒
你想哭…我会陪你掉泪…尽管前一刻我的心情其实是雀跃的…
你要笑…我会陪你笑出声…不管上一秒我其实是沮丧的…
我在空闲的时候…会念念你的名字…想想你的声音…
我在逛街的时候…会想到“啊! 你正好缺了这个…”
我在发现了好东西的时候…一定马上想到“一定要你来看看”…
我失眠了之後…听到你也失了眠…会在心里偷偷的傻笑…
我在熬夜的时候…接到你只为了说声“不要太累,早点睡了”的电话…
会甜甜的笑着…而且乖乖的去睡…
我在想着你的时候…知道你也在想着我…
我爱你,你也还爱我不是?为什么我们就不能妥协呢?
我会尽量的去符合以上的“承诺”,只要你仍然信任我的爱。
我不会给你有机会,出示这张悔过书,用以上我做不到的承诺来痛骂我。
我朋友劝我说,试着多站在你的立场来想,即使你已经是个泄气的气球,也要用心来了解,用爱来泵气,让你从水深火热中活过来。
我坚信可以做到,我希望你也可以再度依赖我,一次就好,这一次你可以永远赖在我身上,不再谈什么分离。